尼爾蜀黍的部落格

01

沒有人能擁有完美的另一半。

有時候在一段關係裡，另外一個人總是會對你有些不滿，會指責你、控制你，把他最情緒化的一面留給你。克制一點的時候，會把愛講道理的一面留給你。

多數人都不喜歡伴侶的指責，這說明他們比較正常。然而不喜歡不代表沒辦法，你需要學習的是如何應對伴侶的指責。

那麼，當被指責的時候怎麼辦呢？

看情況，就是自己的狀態，你需要感受下那一刻你的狀態是否足夠好。有一個判斷的標誌就是：那一刻，你心裡的正能量是否能輕易覆蓋掉他指責的負能量。

你可以觀察自己的以往，你並不是所有時候對伴侶的指責都束手無策。當你狀態比較好的時候，你是可以反過來安慰他、哄他的。比如說你可能會告訴他：哎呀，別生氣啦！我錯啦！你就原諒我吧！

當然，你也有狀態比較差的時候，這時候你的心理能量覆蓋不掉他的指責。這時候你就會被擾動了：你會對他的指責憤怒、抵觸、排斥，想盡各種辦法阻止他繼續指責。或者你會忍一忍委屈自己順從了他。當你無法阻止的時候，你就離開了。

你要意識到的第一件事就是：你並不是對他的指責沒有處理經驗。你有過一些成功的經驗，只不過需要狀態好的時候才能成功。你有足夠多的方法應對他的指責，包括“哄”、“就事論事”、“道歉”等成功的經驗，也有“反指責”、“討好”、“逃避”等失敗的經驗。你只是沒有總結過，但你是有很多經驗的，你才是這個問題的專家。應對指責，需要的從來不是方法，而是狀態。

02

你只需要更加靈活地、有覺知地去應對伴侶的指責。

在自己狀態好的時候，可以去哄他，這個你是成功的；自己狀態差的時候，除了反指責、討好和逃避，你可以學習新的處理方式，就是：拒絕。

當你狀態差的時候，你可以拒絕為伴侶的指責負責。指責的意思就是你要為我負責，伴侶對你指責在說你要哄他、安慰他、順從他。而你反指責伴侶則是要求他為你負責，希望他能尊重你、體諒你、認可你。

互相指責，其實是兩個狀態差的寶寶在互相索取愛。叮叮噹噹，誰也要不到，誰也不放手。

那些在自己狀態差的時候還委屈自己討好伴侶的人，則是在強迫自己成為對方的父母去供給對方，進一步榨乾自己。這顯然是不可持續的，不可取的。

一個健康的方式：你此刻成為成人。對方是寶寶，你沒有辦法讓他成為你的父母來滋養你，但你可以成為成人，來為你自己負責。成人的最大特點就是界限，也就是此刻我不會去順從你、認可你，同時我也不需要你來認可我、尊重我，我們彼此為自己負責。這種能力，就叫做拒絕的能力。方式就是：你可以指責我，我可以選擇不聽；你可以要求我，我可以選擇不執行；你可以傷害我，我可以選擇離開這個場所。此刻我選擇照顧自己，所以不需要你的照顧。此刻我選擇保護自己，所以你不會傷害到我。不能拒絕的人，會被對方裹挾，從而想逃離。有拒絕能力的人，會保護好自己，從而不會被傷害到。

03

幸運的是，你要知道對方不是所有時候都狀態差的，指責只是他的有些時候。

你之所以離不開對方，是因為他有時候還是有些好的，值得你留戀。當他表達愛的時候，就是他從寶寶狀態裡走出來了，成為了一個狀態飽滿的媽媽。這時候，他有愛的能力了。而你就可以去享受他的愛了。

因此，健康的關係其實是這樣的：

當你狀態好的時候，我接受你的愛，接受關係裡的滋養。當你狀態差的時候，我看自己的狀態，恰好我的狀態可以覆蓋掉你，我就哄哄你，順從你，對你好一點；當我的狀態不能覆蓋你的時候，我就選擇拒絕，優先保護自己。

當這樣去處理關係的時候，你就發現關係變成了：有時候滋養為正，有時候為零。那麼整體來看，這段關係就是有利的。即使為零的時候比為正的時候多，那這依然是一段滋養型的關係。當你沒有能力拒絕指責的時候，這段關係就在傷害你，為負。

有時候滋養，有時候傷害；有時候為正，有時候為負。如果為負的時候比為正的時候多，那麼這對你來說就是一段消耗型的關係。

一段關係的滋養程度是多少，取決於對方愛的能力有多大。而是滋養還是消耗，則取決於你有沒有拒絕的意識。

04

那為什麼有的人那麼難以拒絕對方的指責呢？

因為他們的潛意識裡有一個想法：我要在所有時候都要為你的情緒不好負責，我要讓你滿意。他們擔心一旦這麼拒絕起來，一旦優先照顧自己了，對方就會拋棄自己。他們內心始終有這個疑問：我不妥協會被拋棄嗎？我拒絕了會被拋棄嗎？

實際上，你們的關係是：我狀態好的時候對你好，我狀態差的時候不對你好。

你並不是零付出。在狀態好的時候能做的付出，就叫存在價值，就是我對你的價值。

在擔心對方拋棄自己的基礎上就是看不到自己的存在價值。

一個看不到自己存在價值的人，就會在狀態差的時候也覺得自己應該付出，才能獲得對方留下來。

那你狀態好的時候這點好，能留下對方嗎？

不一定，這個得試試看才知道。

如果你不討好和委屈自己來付出，你就會被拋棄，這只能說明一個事：你不配，你配不上對方。

什麼是配不上呢？

你很欣賞對方的價值，很想跟人家在一起，但人家欣賞不了你的價值，沒那麼想跟你在一起。你只有委屈自己強迫自己多一點付出，才能跟人家持平。也就是：

存在價值+委屈討好=不被拋棄

如果這樣才能不被拋棄，那這樣的關係你留著幹嘛？如果你狀態差的時候不討好也不會被拋棄，這說明你是值得的，配得上他的，這樣的關係才是平衡的，值得被留戀的。

05

好的關係就是：

我狀態好的時候對你好，我狀態差的時候不對你好——這樣的我已經值得被喜歡了。如果我讓自己狀態好的時候越來越多，我就越來越值得被愛。

你狀態好的時候我接受你的好，你狀態差的時候我拒絕你的傷害——這樣我在關係裡就只有被滋養了。

如果你想要更多滋養，換個人或改變下對方也是可以的。即使某天你想離開，你可以為了追求更好而離開，不必再因為逃避不好而離開，因為你已經有能力保護自己了，沒人再能傷害到你。