尼爾蜀黍的部落格

在人類關係中，男女之間的溝通和理解常常成為一道難以逾越的鴻溝。然而，約翰·格雷的《男人來自火星，女人來自金星》這本書卻為我們打開了一扇通往相互理解和親密關係的大門。在這本生動有趣的書中，作者以獨特的視角揭示了男人和女人之間的差異，並為我們提供了實用的工具和策略，助力我們創造持久而美滿的關係。

《男人來自火星，女人來自金星》通過揭示男女在思維方式、溝通方式和情感需求方面的差異，幫助讀者更好地理解對方，並為建立和諧的親密關係提供了指導。書中結合大量的案例和實用的建議，使讀者能夠更好地應對各種情感挑戰，增進互相的理解和尊重。

作者首先引導讀者了解男人和女人在思維方式上的不同，解釋了男人傾向於解決問題和追求成就感，而女人更注重情感連接和親密關係。接著，書中討論了溝通的重要性，並提供了實用的溝通技巧，如傾聽、表達情感和理解對方的需求。

書中還深入探討了男性和女性的內心世界和情感需求，幫助讀者更好地滿足對方的情感需求，從而建立更深入的親密關係。此外，作者還提供了解決衝突、創造浪漫和共同實現目標的策略，以促進關係的穩定和發展。

這本書的優點在於其生動有趣的方式，以及作者深入淺出的講解。通過引人入勝的案例和幽默的描述，讀者能夠輕鬆理解男女之間的差異，並從中獲得實用的建議。書中的技巧和策略也很實用，讀者可以立即將其應用於自己的生活中，改善與伴侶的關係。

儘管這本書在解釋男女差異和提供建議方面非常出色，但有些觀點可能過於簡化了男性和女性之間的複雜性。在現實生活中，每個人都有獨特的經歷和個性，無法簡單地用一套理論來解釋所有人的行為和需求。

《男人來自火星，女人來自金星》是一本深入研究男女關係的經典之作。它不僅提供了關於男女差異的深刻見解，還給出了實用的指導和策略，幫助讀者建立更為和諧和親密的關係。通過理解和尊重對方的差異，我們能夠更好地建立穩定和幸福的長期關係。

女性對婚姻的期望值更高，希望婚姻裡面能當小公主；更多的男性清晰地認知到，婚姻是夫妻雙方降低生活品質完成養育後代的任務，換取年老的養老保障。

一個真正成熟的人，會理性而清晰地意識到，婚姻是因為撫養後代的負擔和成本過於高昂，單親家庭難以有效承擔，通過婚姻形式引入外援。

這只能說明某些人是巨嬰，別人可以接受降低生活品質進行婚育活動，換取年老後子女贍養照顧，而巨嬰們對此怨氣沖天並要求配偶為其提供更多補償。

有些女權自助餐說的：“男人通過婚姻提高生活品質，女人通過婚姻降低生活品質。”簡直是信口雌黃。

有些女權自助餐經常放嘴邊的：“結了婚就是男人家裡的免費保姆。”拜託，不婚男根本不需要保姆，你三天兩頭使性子發脾氣帶來的不幸福感遠大於家裡一個月沒人掃地。

同時，法律也從來沒有規定女人做家務。

你不想做家務大可不必招贅男性，自己承擔養家糊口的主要經濟負擔，做家務歸他當家庭煮夫，孩子冠姓權也是你的。或者你乾脆單親撫養，請個保姆照顧小孩做家務。

你不想承擔過高經濟負擔那就上嫁，但是你如果沒本事上嫁到非常有錢的家庭，你還是得承擔比你老公更多一些的家務負擔。

但你又要人承擔養育後代的主要經濟負擔，又要人家承擔主要的家務負擔，甚至還要冠姓權隨自己，那就很難了。

不生育也可以。我支持未生育的人少領或不領養老金，因為養老金本質上就是年輕人交錢老人領、年輕人老了再領下一批年輕人交的養老金的擊鼓傳花遊戲。你不生育而領取同等養老金，對生育者不公平，實際上是領了一部分本該屬於別人的養老金。別人的孩子沒有給你養老的義務。

不結婚當然可以過日子，這是屬於個人選擇。一輩子不結婚的話，會遇到什麼問題呢？終身不婚所產生的問題，可能到35歲以後就能明顯的體會到。 

深夜孤獨

尤其是到了一定年齡，單身又渴求穩定的情感關係時，一到深夜孤獨感會油然而起。人是需要陪伴的，需要傾訴的，身邊沒有人的時候，你就會覺得自己的情感無法得到滿足，感情也無處安放。在某些特定節日，別人都在團聚，都有人陪伴的時刻，而你卻孤零零一個人，那種孤獨感就會更加明顯。更有甚者，人生遇到不順或者是生病的時候，更會想要一個人可以陪伴你，支持你，這時候的你會很脆弱，孤獨感會更加強烈。還有，若一輩子不婚，你會害怕孤獨終老。

生理需求無法得到穩定而持久的滿足

沒有穩定的伴侶，沒有穩定的男女關係，生理需求就無法得到穩定而持久的滿足。雖然可以去約炮或者去紅燈區，但那只是偶爾的，不能把它當成常態化，何況在台灣性交易還沒真正合法化，社會秩序維護法就在那裡。

只有穩定的配偶，生理需求才能常態化的去滿足。不穩定的關係，或者其他任何非夫妻關係，終究讓人沒有安全感。

在婚姻裡面，夫妻生活除了滿足生理需求，還有安全感的滿足，情感依戀的滿足，心理層面的滿足。去紅燈區或是約炮，更多的是動物層面的滿足。 

存不起錢

單身的時候，一人吃飽全家不餓，沒有危機感，沒有目標感，只會注重當下的滿足。因為沒有壓力，不太會考慮存錢的問題，還有未來會遇到的風險，因為一個人很好解決。

單身是存不到錢的。

我想應該沒有多少九年级生，從一開始就準備不婚不育的。

沒出社會的時候，我也想戀愛，工作，存很多很多的錢，照顧爸媽，好好生活。

出社會的時候，發現這落差也太大了。加班加的累死累活，深夜九點十點才能下班，租一間小套房，房租隨便把薪水掏走一半。

我以為的世界是努力就能過得很好，而現實中的世界是傾盡全力，換來滿身病痛。

不是不想結婚生子，是作為一個社畜的年輕人，根本就沒有時間去想。偶爾想想也會覺得絕望，畢竟，總不能在出租房裡成婚，讓年幼的孩子吃ubereats或foodbanda吧！

如果多數人不婚不育成為現實，沒有別的原因，只是對現實世界的無可奈何。

看你是什麼段位，看你有沒有足夠的情商和手段。

低段位的小三，傷心又傷身，投入了一切最後一無所有，陷在求而不得的感情裡走不出來，好多還抑鬱了！而且因為做人第三者，過得那麼慘還沒人同情！

高段位的小三，最終得到了想要的，日子過得可美了，婚姻幸福不要太爽！

實際上，大多數的小三都是低段位小三。她們以為遇到了真愛，天真地相信只要男人愛他們最終就會娶她們。但是她們根本不明白，男人和女人是兩種截然不同的思維模式！

男人做選擇的依據從來不是感情，不是他更愛老婆還是更愛情人！利弊得失才是他們的判斷標準，而婚外情的價值往往是無法抵償婚姻提供的多層價值的！所以這些低段位小三，等啊等，等掉了最好的青春年華，有的還付出了健康的代價，最後卻只等到男人回歸家庭、自己落得一無所有的結局。

現實中做小三的，能上位的不足百分之十！而這百分之十大多是高段位小三，她們從來不會依仗男人的愛上位，因為那是最靠不住的，她們最後能上位靠的都是謀略、是情商、是異於常人的耐心和自律！

知道那些高段位小三都怎麼上位的嗎？這裡來簡單揭秘一下：

1、高段位小三不會在男人面前提上位。九成以上出軌的男人是不想離婚的，提上位對實現目標於事無補。不提上位讓男人放下戒心，她們反倒更方便在背後偷偷使手段，往往還能達到事半功倍的效果。 

2、高段位小三能夠始終維持高質量的情緒價值。她們知道男人從原配那裡得不到這樣的情緒價值，這是她們最大的優勢。她們會不斷強化這一點，用超高的情緒能量，不斷推高男人的情感閾值，使得男人從心理上對她們產生依賴，逐漸感情上無法自拔。

3、高段位小三還把生活過成男人理想的樣子。她們有本事在男人面前充滿驚人活力，她們朝氣蓬勃，積極上進，滿滿都是正能量，她們對生活有追求有熱情的樣子，是男人的嚮往。男人和她們在一起，彷彿找回了青春活力，當然不肯對她們放手了。

眼光高，說明閾值高，達到其滿足的要求變高，而一個人的認知多來源於其接受信息經歷環境的問題。這個和她們自身條件並沒有任何關係。所以現在的女孩子眼光越來越高，主要問題就在於她們的認知出現了問題。

我們國家傳統教育男性要好好努力，做大事業提升經濟，今後才能找個好老婆～（潛台詞：你的努力上進會有擇偶回報），所以男性的都知道要有資本才能選擇，付出要有對應回報。

女性要找個好男人嫁了～（潛台詞：女人多在於挑選男人！女性的一切壓力都可以指望在男性上！），女性只在於挑選，將壓力轉交給男性，所以女性多在於單向索取。畢竟對別人提要求是最輕鬆，最沒壓力的。

這也是為啥你在婚戀市場看到，女人只會提要求要求多，對自身條件極其忽略，男性多展示自己優勢。如今自由戀愛，社交信息範圍打通，導致擇偶市場流動性極其高，可能性變大。上嫁也好，下嫁也好比比皆是。所以婚戀的投機性也變得極其高，女人之間的比較也變得頻繁，比如姐妹嫁了個有錢又帥的男人，自然給了參考，比如姐妹嫁了個窮男人過得不幸，自然也給了參考。

不過很多女性做的是加法，累計變多，要求自然越來越高。

情緒價值中的顏值，這一代的女性與上一代有著巨大的審美差異，同時這一輩女性生存條件普遍比上一輩女性環境好，大多是小公主，對其疼愛滿足，所以何不食肉糜，保暖思淫欲。

上一代女性比較男性顏值，多以自己同村，同單位，同學為主；這一代女性從小便有互聯網與媒體從小有眾多娛樂行業的信息，比較範圍更廣。有些老一輩覺得帥的男生在這個時代的女性眼中一般，因為現代女性參考比較範圍比上代女性更廣，自然閾值更高。加上現代女性受教育程度普及也增加了女性接觸男性多樣性的範圍，小城市也會去大城市讀書見識，信息不再閉塞。

追星，追劇都會在潛移默化中影響女性的認知。導致女性對情緒價值的要求變高，甚至不合理的地步。

說到供養價值，條件自然越好，沒人嫌棄賺錢能力。但對錢的認知每個人不同，一般而言越有錢的人越對錢有正確的認知，但普遍沒啥錢的群體就對錢的認知有很大問題，因為不曾擁有，自然充滿幻想。

網際網絡為了滿足人的獵奇心理，充滿很多炫富資訊。比如年薪50萬在台北沒資格交女友。浮誇的資訊自然影響識別不來的人認知，浮誇的資訊自然提升接受者的閾值。月薪2萬5的行政小妹看多了浮誇資訊，也會覺得年薪500萬很一般。月薪3萬的OK看了愛我就要買房買車父母雙亡，而且看多了好的生活，自然很難妥協去過一般的生活。

1. 女生，永遠不要指望“一生一世一雙人”。不能說絕對，但是絕大多數男人，他們都做不到一生只愛一人。婚後出軌的，搞一夜情的，約炮的，甚至去嫖妓，太多太多了，可以說是相當普遍的事情。能做到一生對婚姻忠誠的，不是因為他們的道德水平有多高，而是因為這些男人大多數都沒本事出去亂搞。但凡有點本事的男人，絕大多數不是婚後出軌（包括肉體出軌和精神出軌），就是對此抱有同理心，即認為婚後出軌是一件非常正常的事情。這個現象的背後是有理論依據作為支撐的。中國上下幾千年的封建社會，主要的思想流派，比如儒家思想、倫理綱常等，大多都教育我們要孝順，要忠義，要兄友弟恭，要父慈子孝，甚至還講過女德、女訓，但是，卻唯獨沒有講過在婚姻裡男方要對女方保持忠誠。想一想也知道，封建社會是父系社會，男人三妻四妾是太正常的事情了，沒有哪個主要思想流派推崇過一夫一妻制。受這種文化幾千年的熏陶，一個幾千年從來都沒有過的東西，你怎麼可能指望用一百年的時間就完全脫胎換骨改變過來？不可能的，所以，如果你對婚姻報有“一生一世一雙人”的期待，那你大概率要失望了。如果不想失望，還有一個辦法，就是建議你找在政府單位或國營事業內的男生作為結婚對象（例如軍人、公務員、機關單位里工作的男生）。因為在裡面工作的男生，是經過了國家的道德選拔的，首先道德上不能有任何污點；然後未來他們也不敢犯事，因為一旦私德有污點，那就是丟飯碗的事情，代價太大。但是你也要想明白，這種方式得來的所謂“忠誠”的婚姻，不是他對你真的忠誠，而是有國家在行政上強有力的管控，是個治標不治本的方法。這就要看你是否能夠接受這種看起來流於表面的、內裡不知虛實的忠誠了。

2. 女生，雖然不能指望”一生一世一雙人“，但是絕大多數男人還是有一定責任感的。換言之，即便他們出軌，但他們中的絕大多數人不會、也不敢輕易離婚。這不是因為他們不想離婚，而是因為離婚的成本一般都比較大。當然，離婚成本的大小與婚姻關係的維繫程度密不可分。 “家里紅旗不倒，外面彩旗飄飄”；“吃著碗裡的，看著鍋裡的”；這就是大多數男人，尤其是成功男人婚後的常態。如果你不追求”一生一世一雙人“，那你大概率還是可以從婚姻中得到你想要的幸福，你的婚姻也會因此而比較穩定和牢固。

3. 愛情是最不靠譜的東西。只靠“愛”而結合的婚姻不會長久的穩定下去，因為沒有人的荷爾蒙能夠像熱戀期那樣，一直源源不斷地充沛個幾十年。換言之，“愛”也是有保質期的。而當“愛”消失殆盡的時候，如果沒有其它可以維繫婚姻的籌碼，就是婚姻破裂的開始。

4. 不要指望能找到所謂的”靈魂伴侶“。靈魂伴侶存在嗎？或許是存在的，但是能遇到的概率實在太小太小了，所以才有名句“我將於茫茫人海中訪我唯一靈魂之伴侶，得知，我幸；失之，我命；如此而已”。如果你寄希望於找到靈魂伴侶才能結婚，那你大概率要注孤生。

5. 對於婚姻來說，最重要的不是愛，不是靈魂相通，更不是志趣相投，而是穩定和牢固。諸如愛這類東西，確實都很好，但對於婚姻卻都是錦上添花的東西。婚姻真正的底層支撐，是穩定和牢固。如果你的婚姻搖搖欲墜，雞飛狗跳，那麼你的人生一定不會幸福，還會有很多麻煩接踵而至。

6. 挑選結婚對象，最重要的是以下兩點：

一，對方最基本的三觀能夠和你吻合；

二，對方擁有穩定的情緒，或者說對方能夠很好的控制和管理自己的情緒。

這兩點能夠直接決定你的婚姻是否能夠穩定和牢固，你的後半生的生活是否能夠幸福。

什麼叫做最基本的三觀能夠和你吻合？雖然不能直接去問，但你可以從很多很多地方窺探出來。比如，做家務這件事情，你可以觀察他的原生家庭中家務是如何分配的，那麼極大概率他的婚姻也會照搬此模式。比如，消費這件事情，你可以從他的原生家庭，從與他的日常交往過程中感受到他的金錢消費觀是否能與你的習慣匹配。很多很多日常小事和細節你都可以了解到他的最基本的三觀，比如他的原生家庭，他對父母的態度，他父母的行事方式，他的朋友圈子，他在他的朋友圈子裡的表現等等。還有一個最簡單有效的測試方式教給你們，就是日常聊天的時候你可以發送熱點新聞給他，自己先不要評價，看他如何評價，觀察和感受他的思維方式是否和你相似。一定要挑他最放鬆自然的時刻，這樣他也更容易表現出真實的自己。

參考資料：劉嘉，心理學基礎30講，得到APP

要點整理：

• 親代投資理論的意思是，在繁衍後代上，付出成本高、投資多的一方，會更加挑剔。女性在繁衍後代的時候，顯然比男性的成本更高，風險更大。
• 她們理想的伴侶應該具有財華和才華，第一個財華指的是財富和地位，第二個才華指的是上進、勤奮與可靠。

個人想法：

作者最後留了一道思考題如下：

當下的時代，物質生活已經極大地豐富，我們人早已經脫離遠古時代那種荒野求生的狀態。你認為，這些因為基因傳遞而形成的擇偶觀，現在還適用嗎？

你是會承認其合理性而遵循這些擇偶觀，還是會主動尋求突破？

我來作答一下。

首先，刻在基因底子的東西，我是覺得不用刻意迴避，那就是長久演化的結果。

但是完全依照親代投資理論來擇偶的話，在當今物質生活極大豐富的年代，已經不完全適用了。

不管在遠古時代或當今網路時代，能夠佔據社會頂尖位置的，我想都是少數，這個沒有人會反駁吧？

參考資料：劉嘉，心理學基礎30講，得到APP

要點整理：

• 對於男性而言，來到這個世界上的主要目的，就是找到盡可能多的女性，來傳遞自己的基因。
• 零點效應：心理學家在一個單身酒吧裡，讓酒吧裡的137位男性分別在晚上9：00,10：30和12：00，對酒吧裡的女性吸引力打分。實驗結果發現，隨著午夜零點的臨近，男性對女性的吸引力評分也逐漸增加。也就是說，隨著夜晚的流逝，男性如果還沒有成功地吸引到一個女性的話，他就會覺得酒吧裡剩餘的女性會越來越吸引人。
• 男性的擇偶標準，受到“性的可接觸性”影響，他們可以為了實現性行為，而降低自己的擇偶標準。也正是因為男性渴望獲得多元的性伴侶，渴望保持性的可接觸性，他們會在結婚和生小孩這兩個節點上，產生承諾恐懼。

個人想法：

首先說零點效應好了，我看了這個實驗的敘述，老實說我嚴重懷疑這個心理學家可能一輩子都沒踏入酒吧或夜店哦！隨著午夜零點的臨近，我只會覺得滿滿的睡意，大概只會想著找代駕趕緊回家睡覺，不會有太多的閒工夫注意到周圍女性。再者，隨著時間越來越晚，還會留在酒吧的女性，大概率是醉到不成人樣，可能還會吐得滿地惡心東西，哪裡來的魅力？

有人會說，你不會趁機找個性感辣妹，撿個尸開個房間嘿嘿嘿......你當法院跟警察局是空氣般存在是吧！你不怕對方反手告你性侵，等著讓檢察官警察找上門，進了監獄可能受到特殊待遇......

其次說到男性擇偶標準降低部分，我理解到的是，有部分男性確實是遭受過歷代前任毒打後，會理性地調整自己的期望，提高自己找到合適結婚伴侶的機會。

注意，作者說，受到“性的可接觸性”影響，他們可以為了實現性行為，而降低自己的擇偶標準。大白話就是，為了要能跟女生一親芳澤，男生其實是可以降低標準的，至於找結婚對象嘛！另當別論哦！

讓我想到，網路上有些極端女權主義份子，會透過一些言論迫使男性降低標準，從而實現自身利益最大化。

我很希望那些女權份子看一看零點效應的相關資料，今天妳透過手段成功地降低男性擇偶標準，很可能換來的會是好色之徒，只想跟你發生肉體關係的男性，假如一個不小心避孕沒做好，有了孩子，對方不一定會替你負責的。

“對於男性而言，來到這個世界上的主要目的，就是找到盡可能多的女性，來傳遞自己的基因。”

參考資料：劉嘉，心理學基礎30講，得到APP

要點整理：

• 婚姻是解決出軌問題，男女博弈後達成的契約。
• 婚姻對男性而言，就是一個鎖鏈，把男性綁定在女性和小孩身上，強迫男性必須為後代的繁衍投資和付出。這是文明對大自然規則的挑戰，讓大自然導致的男女不公平在文明的干預之下，變得男女公平。
• 婚姻對男性說，如果你想讓你的基因傳遞下去，你不能像猴子一樣暴力打鬥，勝者佔有女性；你也不能像伯勞鳥那樣偷情出軌，讓別的男人養你的後代；而你只能通過婚姻明媒正娶，簽署社會契約來與女性接觸繁衍後代。而這份契約在另外一方面，強制你在將來相當長的一段時間裡面，要為孩子和孩子的母親提供資源，保證孩子能夠存活，能夠健康成長。同時，這份契約還有效地防止了你和你妻子的出軌，這樣一來，你們就能一起把全部的資源用於養育自己的孩子。這就是婚姻的本質！

個人想法：

讀到這篇，我心裡想著，原來婚姻的存在更多是要約束人的生物本能，讓文明來干預自然，男女更公平一點。

對比現在有的女性以不婚主義自居，我就想，你要是不婚，豈不是自己放棄了權益？

如果是真心打算不婚的，我想也就不用討論，這樣的群體一般會選擇默默過日子，不會在網路上一直發聲。

那些一直喊著不婚主義的女性，我想更多是一種提價手段，意思就是：老娘不婚，不過要是你表現得好，我心情好會考慮跟你結婚。

反之，喊著不婚主義的男性，就是抱著萬一接下來找到更動心的對象，可以免除掉法律手續直接離開對方。

嘴上吆喝感覺挺酷的，可是對自己的未來真的有幫助嗎？真的會因為這樣提升自己的身價？

假使抱著這樣的心態和對方交往，又怎麼能說服對方能全身心投入關係呢？

參考資料：劉嘉，心理學基礎30講，得到APP

要點整理：

• 心理學研究表明，我們和異性有第一次的“親密接觸”，通常就是“始於顏值”，是因為一個人長得帥或者長得漂亮。而且，我們不僅會因為對方顏值高而主動接近，我們還會認為，“你長得這麼好看，你說什麼都對”也就是，顏值就是正義。
• 那些長得好看的人，他們經常是眾人的焦點，會獲得更多的關注。因此他們有更多的社交機會，於是他們就獲得了更多的練習機會，從而提升了社交技能。通過更頻繁的社交，這些長得好看的人會變得更加機智風趣。同時，因為他們的社交網絡更廣泛，因此在事業上他們也更有可能獲得成功。
• 在進化心理學家眼裡，其實無所謂美與醜，只有適合基因傳遞和不適合基因傳遞這兩個標準。適合基因傳遞的，就是美的；而不適合基因傳遞的，則是醜的。

個人想法：

第一個要點我其實不敢否決，因為這個是人性，不然在社群媒體或電視節目廣告也不會用那麼多帥哥美女。對男生來說，會動念想到要交往的女生，多少顏值也佔有一定影響。

第二點讓我想到的是，像求學時期的球隊，有些會打球長相又俊美的男性，往往容易受到關注。因為容易受到關注，大家都會想要接近，自然獲得更多社交機會。機會一多，練習次數多，不斷頻繁的社交，也會更加熟稔人性，如此反復的正面反饋，是有可能獲得成功。

第三點就比較學術一點了，我也不是學者專家，想研究的人自己google挖資訊去。

作者內文也有開出顏值高的規格，例如：

• 對於女性而言，好看的體型是沙漏型的；對於男性而言，好看的體型是倒三角形體型。
• 如果左臉和右臉相似度更高的話，也就是說臉更對稱的話，那麼這張臉更好看。

作者內文中敘述顏值規格部分，其實沒有用很明確顯眼的數字表達，我想背後考慮是這個專欄本來就是說基礎概念，面向的讀者多數沒有心理學背景，何況我想大多數人應該不會這麼認真追究。

但是通篇讀完，我就聯想到之前在伯凡日知錄，文章“KPI背後的合成謬誤”提個重點：很多時候，“整體大於部分之和”不僅僅是指正面效果，負面效果也有可能得到整體大於部分之和，或者還有一種情況：不是線性的相加，而是幾種性能，幾種指標，合起來就成了一個意料不到的新結果，這個結果很可能是你事先沒想到的一個負面結果。

仔細想想，真要開出一系列規格，用這些規格來篩選顏值的話，會不會找到的那個人看起來根本就不賞心悅目，甚至根本就篩選不到那個人？

參考資料：劉嘉，心理學基礎30講，得到APP

要點整理：

• 文化假說的支持者說，其實我們的審美觀念轉變並不需要這麼長的時間跨度，事實上我們對美的定義是隨時都在變。
• 我们对美的偏爱，是随时随地在变，而我们的基因不可能在这么短的时间里发生变化。进化心理学家说，这只是一些表面上的现象而已，而那些在这些变化中不变的，才是美的本质之所在。这个不变的是什么？进化心理学家说，那就是腰围和臀围之比（Waist-to-Hip Ratio，WHR）。大量研究表明，当一个女性的腰围和臀围之比在0.7的时候，意味着这个女性处于黄金的生育年龄：当一个男性的腰围和臀围之比是0.9的时候，他有更小的概率得前列腺癌和睾丸癌，也就是说他的生育能力会更强。
• 進化真是令人愛恨交織。一方面，它讓我們通過美去快速尋找合適的配偶；而另一方面，它卻讓我們去偷懶而不願了解人的內在與品質。美好的容顏也許會吸引我去接近他/她，然而他/她的品行與思想，則決定了我是否與他/她一起漫步人生。我們對容顏的偏執與熱愛只是我們過去在幾百萬年進化時留下的遺跡，只有掙脫進化的束縛，我們才能體驗人與人之間真正的感情，找到靈魂伴侶。

個人想法：

讀上一篇“高顏值為什麼有光環效應”的時候，心裡多少有點不平衡，因為真正的帥哥美女畢竟是少數，而且是先天的，很難靠後天的努力或投入金錢資源改變。

第一點很好理解，所謂的顏值高，是被人定義的，而且定義隨時在變，還會隨著所處的國家或文化背景改變。

作者引用了中國古代情況做說明：

在春秋戰國時期，楚靈王好細腰，所以“宮中多餓死”；這種對瘦的偏愛在漢代發展到了極致，於是有了傳說中能站在人的手掌之上揚袖飄舞的趙飛燕。

但是到了唐朝，審美變成了對體型豐滿女性的偏愛，所以才有了“貴妃上馬馬不支”的楊玉環。

這裡的“馬不支”可不是“知道”的“知”，而是“支撐”的“支”。這句話是戲稱楊貴妃一上馬，把馬壓垮了。這些不同時期對胖瘦的偏愛，難道不是文化的作用麼？

除了大眾偏好外，誰有話語權定義顏值高？

我想聊聊號稱台灣交友軟體唯一清流-Pikabu（柴犬）的付費使用心得。

先聲明，本人絕對沒有收取任何業者給予的金錢或福利，這不是業配。

有圖有真相，附上上我的購買證明，代表我是消費者，不是專業收費網紅哈。

就從業者在google play市場寫的文案下手，我來說說我的想法吧！

🐕Pikabu免費台灣交友軟體 讓你輕鬆交友、約會、談戀愛。
不只是談情說愛，在這裡也可以尋找朋友、擴大社交圈，生活從此不再無聊！
不想再用電話交友或傳統 like/dislike 配對？ 試試全新的 APP - Pikabu 吧！

免費是沒有錯，事實上免費一樣可以使用，只是每天配對次數少，還有只能看到模糊照片。

答案：普通的女孩子是需要結婚的，搞獨身主義或不婚主義，對於普通的女性來說，資本遠遠不夠。

有的人幻想著工作一直順利，做到退休，每一年撥一點錢出國旅遊或是品嘗美食，開心自在無比。年紀大的時候，存一筆錢去養老院養老。

普通的女人，沒有家里人的保護，也沒有物質基礎，真的不知道到了晚年會怎麼樣？嚴重的低估了未來生活的難度，高估了自己的能力和家庭實力了。人老了之後，哪怕有錢，都非常需要子女照顧和親情陪伴的。

年齡優勢和正確的婚戀認知，是一個普通的女人在婚戀之路的最大資本，哪怕被一些女權嘲笑，我也要這樣說。

現在很多言論都在混淆女生的視聽，說什麼結婚多不自由啊！為什麼兩個人相愛就一定需要一紙證書啦！實際上如果能遇到不錯的人，找個人一起抵禦人生的風險，組建一個好的家庭還是不錯的，好過一個人過一輩子。

網上的言論真的太左了，等到醒悟過來的時候，往往身邊沒太多好的選擇。普通人在什麼樣的年齡就做什麼樣的事情，並且竭力做好，我們普通的人，按部就班是比較理性的選擇，至少不會錯。那些擁護著所謂新潮思想的人，只能說時間會讓一些人付出相應代價的。

如果要說什麼樣的人可以有資格不必結婚，我想到的大概是像東區羅姐羅霈穎這樣的女性，才有資本說自己不婚主義。不過哪怕是像林志玲這樣的國民女神，最終不也走向婚姻？

信不信現在來個硬手段，就可以十分有效的降低離婚率。

手段是：增加人的生存壓力（如：大規模的戰爭）

人為什麼結婚？

不外呼兩個原因：生存+繁衍

一、生存

現在生存還很困難嗎？現在的社會環境，沒有戰爭、沒有飢荒、加上網際網絡的成熟發展，出門隨處可見的便利商店。除非你真的窮到揭不開鍋，只要勞動一下，一個月只拿基本工資也能湊合生活下去，什麼東西都能買到手。在女性群體中尤其突出，過去女性對男性的依賴性很高，現在自然變低了。從為了生存到順應傳統結婚意願，以及滿足身理心理需求。也就是說，當今社會生存壓力越小，離婚的概率越大。甚至可以說結婚沒有必要。

二、繁衍

繁衍就是兩件事：生+育

它們的共同點是，前期生存壓力會逐漸加大，後期卻不可控。如果生存在壓力小的社會下，沒有人願意增大壓力的同時，看到不可控的未來，對未來做賭注的就是不結婚不生育；如果生存在壓力大的社會下，繁衍能帶來收益，即有了子孫後代，為人類文明延續做出了貢獻。壓力還在後期得到減小，增加了勞動人口，一舉兩得，何樂而不為。也就是說，生存壓力只要越小，生育率一定會下降到與生存壓力同等的平衡。生育率不是宏觀調控就行的，如抑制房價、提高婦女生育福利等等，它是一種趨勢。反之，要解決人們不想繁衍問題，可以從提升生存壓力下手。最直接的方法就是：戰爭。而且得在人完全喪失繁衍意識之前做；可是這辦法對大家都不好，只能找其他路了。寫到這裡，突然想到為什麼台灣政府在2021年5月本土疫情爆發開始，防疫政策會如此被動，廣受在野黨批評？嘖嘖~~

尼爾蜀黍你好，本人是30多歲女生，身材高壯170 cm以上，樣貌自己評估有80分吧！

個性活潑外向，愛玩、愛探索新鮮事物，因為過去忙於讀書實在太累了，缺了很多生活重心想要彌補回來。

消費習慣方面，不愛名牌，倒是花很多錢在學東西，最近是學網球和跳舞。

國外留學回來後，在外商公司工作五年，年薪破200萬台幣。

因為從小家庭環境的陰影，這輩子沒有生孩子的打算，何況再兩三年後也是高齡產婦。

爸媽感情不好年紀也大了，準備把他們從鄉下接來都市照顧。

我希望找一位也是30多歲的公司高管，能保證收入跟我持平，上下班時間固定正常不加班，身體健康俊美，身高180 cm左右就好。

跟我一樣愛探險生活，愛閱讀，有內涵，多才多藝更好；晚上能一起健身、打球、看電影、去酒吧跟外國同事朋友社交聊天。

只要能保證願意跟我做頂客族、愛我照顧我，兩人一輩子伴隨到老。

我是比較女權主義，其實是只要求公平分配，共同負擔生活的女強人。

作為一個業餘的情感導師，我總覺得應該要在結婚前多認識多接觸各種不同的人，明白自己真的想要什麼人、什麼樣的人值得愛也會回報愛之後，再鄭重地進入婚姻。可是華人社會的教育反其道而行，從學生時期開始嚴格禁止戀愛，為了是要拿到好的文憑，進入大公司或是去做公務員，一切就緒後一口氣直接上車直奔婚姻。在我看來，這無異於是不勞而獲！

人間正道是滄桑！怕受傷！所以不走正道！經書需經81難，太累了！所以不想懂經營！老是想著抄捷徑。

結婚後以為就是完成任務，婚後醜態畢現，一個嘴上又怕受傷又怕受累的人跟令一個人開始長達50年甚至更久的合作，祈求對方跟你共度風雨？不，你人生的大多數暴風雨，都是他（她）給的！

婚姻的4大問題+1個秘訣：

1. 男性大多數還是沒從貪圖美色中走出來，前期拼命壓抑望，後期想要在婚姻中高位套現。

男性為掙錢而做的努力各有不同，但特質都是一樣的--延長工作時間，減少不必要消費，為自己存錢娶老婆，不想去聲色場所滿足性慾，自己簡簡單單就可以過，終於存夠了結婚的錢，希望找一個長得漂亮的，如果其他條件不能滿足，漂亮就是唯一的價值。平時被社會和公司壓抑，為的是有朝一日向周圍人展示自己的成功，揚眉吐氣，生一個優秀的孩子，改變基因。這個邏輯碰上了女性在現有經濟社會下的思想大潮中的混亂解放期，不具備戀愛和識人經驗的他們，很容易上當，發現婚後被出軌或者需要持續的金錢餵養才能滿足對方的胃口，一旦再有不滿，直接離婚，財產被分走。在社會新聞看到委屈求著妻子不要離開的，多半處於這個境地，而此時往往到了中年，再想向以前一樣拼命改變自己，很難了，人生定型了。

在今天這個基因環境下，漂亮不再那麼稀缺，男生結婚，應當非常重視伴侶的投資理財教育人情世故等各方面的智慧，強大的男人背後一定有可靠的女人，這句話是多少人歷經血淚總結出來的。

2. 女性的物質需求被滿足之後，如果沒有深厚地文化、教養或道德作為生活的基礎，必生是非。

女權在崛起的過程中，有部分群體喊得最響，做的最少，又想要更多好處，連帶影響到了男女雙方大多數的權益？

要物質，本身沒有問題，生物特性和歷史習慣都可以解答這個的合理性，最怕是索取物質只為了滿足自己的私慾卻不投入於小家庭的發展，天天逼著另一半跟別人攀比，沒有好廚藝、好臉色，下了班還要受悶氣。男生多數可以理解生孩子很辛苦，也願意努力補償，但你天天拿這個事情證明自己的價值聽了就很煩，文化當中的互利性硬生生被某些人曲解成全是男人佔便宜。

尼爾蜀黍你好，我和現任交往半年，因女友的租約到期後來搬過來跟我住。同居後相處時間多了我意外知道了她有一筆50萬的負債，也已經溝通過知道債務的由來，並得知她存款只有7萬元。

今天我們有了小小的爭執，起因是女友聊到想要換工作，目前月薪27000元，新的工作月薪26000元。是換工作沒有錯，但問題來了，因為前幾天與她認真討論過債務的事情，幫她算過她一個月要繳納的所有費用分別為：

債務：18500
生活費：7000
做指甲：1000
兩隻貓咪：1200
房租：因為住在我這裡，沒有房租的問題。

再次與她溝通，我跟她說你至少要有三萬五以上的月薪，才能打平妳自己的開銷，因為你現在沒有租屋的壓力所以你要多抓租金。

講了很多結果她只回我：辦公室內勤的工作本來就這薪水啊！不然怎麼辦？（表現出幹嘛管她這麼多的感覺）

聽到這句我心都涼了，讓我感覺看不到未來。

最近喜歡上一個人，但對方是個直男，也聽他說過不想談戀愛，感覺好麻煩之類的話。

想說來問問卡友們都怎麼追喜歡的人？

朋友說會想辦法讓對方告白，但我不知道怎麼做？

我知道會有人說喜歡就告白，問題是對方沒有這想法告白也沒用啊！（我覺得啦！）

男追女，隔層山；女追男，隔層紗。

女生追男生，在現在這個年代，已經不是什麼新鮮事了。

分享一下以前追過我的女生都怎麼做好了、

前期剛開始當然是盡量邀約出去一起吃飯壓馬路，聊聊天。

一般走到一個階段，女性會用比較暗示一點的用語，先試探性地問問說你對我的想法如何啊？

直接一點的，就會問要不要做男女朋友；間接一點的，就會說可以考慮關係走得更近一點。

尼爾蜀黍，我跟男友交往半年了，他從來都沒有發過任何跟我相關的ig或臉書內容。

本來想說只是因為他原本就很少發文，結果他最近竟然跟我說，他是因為怕前女友看到會難過，才不想讓太多人知道他交了新女友。

真的瞬間氣哭。

是不是我太小題大作了？

奇怪了嘞！既然是前女友，那就是已經沒有任何關係，你男朋友是不是管得太多了？

有沒有可能是心裡還抱著一絲絲希望，期盼有一天能和前女友復合呢？

難怪你要擔心，也難怪內心缺乏安全感。

分享一下我兩個妹妹的情況，她們目前都已婚，應該是有一定參考價值。

她們在和老公處於交往階段的時候，幾乎沒什麼發社群媒體哦！

可是在現實生活中，她們和伴侶的互動一樣很熱絡。