尼爾蜀黍的部落格

一，貪婪導致焦慮

在戀愛關係中，愛和慾望兩者都不可缺少。學會坦然地面對慾望、合理地滿足慾望，和學會愛一樣，是一個人一生中重要的功課。一味壓抑自己的慾望，會造成嚴重的問題。另一方面，如果不能控制自己的慾望，被貪婪主宰，那也很容易對自己造成傷害。

什麼叫做貪婪呢？貪婪是”忽略能力去追求慾望”。

舉個例子，某位擁有碩士學位的男性工程師在Facebook上被一位女子主動加好友，在閒聊中得知該男子在科技業服務，再加了對方的LINE好友後，女性每天在Line上與他攀談獻殷勤，待取得男方信任後即推薦他下載一款「Meta Trader」手機APP程式，女子聲稱新加坡有一家期貨公司叫做「XX財富」，只要先下載「Meta Trader」APP便能操作「XX財富」公司的黃金交易，女子聲稱她本身也使用該款APP作期貨及黃金買賣投資賺不少錢，工程師從2019年8月至11月陸陸續續匯款10筆款項共新臺幣將近1000萬元至「XX財富」公司做黃金買賣投資，到2019年11月中旬工程師想將投資的黃金賣出轉為現金，發現帳號遭到停權不能使用，詢問「XX財富」客服都沒有回應的同時，被女子刪除Facebook和Line好友，無法取得聯繫後始知受騙上當。

我看新聞，受騙上當的人，很多都是在他人眼裡的人生勝利組，取得世俗意義的成功。

這種騙局背後都有一堆悲劇，是騙子騙術很高明嗎？其實未必，問題在於，很多人會被這種”高回報”給吸引，尤其是明顯看到有人得到好處的時候，哎呀！這麼賺錢？忍不住了，心裡癢癢的，害怕過了這一村沒了下一店。

很多股票投資的案例也是，看見別人賺錢，聽到投顧老師說賺錢，他都能賺錢，我也可以啊。進場後，做了接盤俠。

貪婪就是忽略能力去追求慾望，沒有賺個30%-60%回報的能力，對於投資是新手，缺乏基本的判斷能力。看到”機會來了”就跳，哪怕機會是陷阱也沒法做出判斷,大概率的結果就是死傷慘重。

有慾望是合理的，但是需要有能力去支撐慾望。例如你想賺錢，那麼要具備賺錢的能力。如果每天買台灣彩券，每週想著是不是自己中獎了，這就是跳過了第一步”能力”，去追求第二步”慾望”。

曾經有一位在婚友社工作的朋友，她遇到一些十分操心女兒婚姻大事的家長，總是會問一些問題，大概是”如何短期內找到合適的人戀愛並且結婚”，然後描述是”從來沒談過戀愛，不知道怎麼跟男生很好相處”，基本上等於”如何運用高三一年的時間衝刺，大學指考順利錄取台大醫科”。

在自我情緒管理中，控制貪婪是必修的基本功。如果能力遠遠不足以支撐慾望，又要急於求成，就會產生焦慮、浮躁的情緒。一方面這種情緒長期會對人的心理健康不利，另外在焦慮情緒的控制下，人的行為是短期利益驅動的，總想做立竿見影，馬上就看到成功的事情，而忽略了自身能力培養，缺乏長遠考量，也就難以真正有效改變局面。長期下來會更加焦慮浮躁，更加看重短期利益，如此惡性循環。

早些年台灣經濟起飛之際，人家說台灣錢淹腳目，那是台股指數衝破萬點的瘋狂時代，很多人工作也不做了，每天就盯著股票，買進賣出，賣出買進，鬧熱滾滾。其實很多散戶都是外行，這個世界通常是內行人賺外行人的錢。一旦經濟環境急轉直下的時候，最後被收割的往往就是這批散戶。

以戀愛來說，女生在沒感覺的人面前發揮自如，遇到自己心儀的人，就不知道該怎麼去吸引，甚至感覺很焦慮。在她們心目中，常見的一種思維就是看到心儀的人，潛意識已經想要升級關係。但以自己的能力這個目標又太高，急於求成反而就患得患失。

二，貪婪對關係的破壞性

萱萱在南投工作，服務於國營事業，26歲，男朋友彥哥在台北市內湖區工作，外商公司經理，31歲，雙方半年的遠距離戀愛。萱萱的父母希望她早點結婚，她也跟男方談了想法，但男方有很大的顧慮。

萱萱：你想的如何了？

萱萱：這個週末怎麼說？

彥哥：我壓力很大。最近都在和我父母說這個事情，昨天還吵了一架。

彥哥：我父母都認為，

1，學歷文化背景不同；
2，距離太遠；
3，家庭背景；
4，缺乏對未來的規劃。

因為這四個原因，結婚的事情還是要想一想。

彥哥：我認為我的將來是在國外發展，不是在國內，以後面臨很大的生活和工作壓力。

萱萱：為什麼沒有和我說？你這樣是不對的，我們是男女朋友以後可能是夫妻，叔叔阿姨一開始不接受我能理解，若我是家長，我也不希望孩子找個外縣市距離很遠的，很多難題要面對。不過，這些是父母的看法，你自己呢？

彥哥：我的看法是樂觀的，只要有共同目標，是可以在一起的。他們覺得要照顧你的家庭，父母，親戚。

彥哥：你知道他們想的比較多。我爸媽說我們可以先相處一段時間，是否見家長，我們還欠考慮，畢竟也才半年多而已。

本來兩個人的關係還是甜蜜的，事情發生之後變得冷淡，女生很被動很焦慮。前面我們講貪婪是”忽略能力去關注慾望”。以萱萱和彥哥的例子，如果看這段對話，男方父母提出來的顧慮，其實是客觀存在的。男方講這話，儘管是父母說出來的，估計他自己內心也有同樣的顧慮，哪怕程度未必相同。女生想要快速進入婚姻，但是以他們的關係基礎和女生現階段對男方的影響力，遠遠沒達到對方覺得想立刻進入婚姻的狀態。想要結婚不是問題，但是在缺乏基礎的情況下強求，焦慮就產生了。同時，在關係中，通常一方忽略能力去關注慾望的時候。因為關係基礎薄弱、對對方影響力不到一定程度，就會拼命地想要去指望他人，讓對方來實現自己的想法。而這樣容易破壞關係，雙方距離越推越遠。而當對方遠離的時候，焦慮的人容易變得更焦慮，於是反而更用力的去給對方施加壓力，如此惡性循環，最終甚至感情破裂。

討論這個案例的時候，有人說：”她可能只是怕失去，所以想結婚”。沒錯，這是部分女生的想法。但是，害怕失去，往往是因為覺得自己擁有了一個能力難以匹配的東西。如果她覺得，即使結束了這段戀情。她依舊可以很快找到一個很喜歡的人，甚至關係的品質更好，會那麼著急嘛？關注點不在於提升自己的能力，想快速達成慾望，這是”忽略能力去關注慾望”，是貪婪。

三，對現實的接納

在電影《Wall Street》有句經典台詞：Greed is good（貪婪是好事）。貪婪有兩面性，從人類歷史來看，沒有貪婪恐怕人類文明也不會發展到今天這樣。好比第一次網際網絡泡沫時代，很多人為了高額的投資回報，大把金錢進入股票。儘管大多數人虧錢了，但很多錢流入了網際網絡的基礎建設，最終促進了網際網絡的發展，讓更多的人受益。一個人不可能也不需要完全戒除貪婪，但是需要知道對於個人來說，大多數時候貪婪是弊遠遠大於利，所以需要學會控制。控制貪婪的前提，要學會心平氣和的接納現實。凱撒講過一句話，意思大概是是多數人只想看到自己想要的世界，而不是想要看到真實的世界。一個不成熟的人，對於自己不想看到的現實，容易有三種心理反應：

（1）迴避

我有一位在金融業工作的朋友，親戚準備投一個號稱高收益無風險的項目，向他諮詢，然後朋友說這個是騙局，恐怕本金都收不回來。親戚聽完就一臉不開心。朋友想：幹！那你問我幹嘛！你想投錢就投錢。他們的態度是，只想聽我想聽的，別的我不聽我不聽我不聽。

前面萱萱向彥哥逼婚的案例中，男方和家長的各種顧慮，”1，文化背景不同，2，距離太遠。3，家庭背景，4，缺乏對未來的規劃”，其實是現實存在的。雙方的關係基礎，並不足以支持結婚的決定。但是女生跳過了這些，還是一味想著要結婚。 

（2）扭曲現實

或許現實對自己太殘酷了，那乾脆就扭曲它，讓自己容易接受。

有人問： “我有一個交往多年但是對方父母不同意的男朋友，他後來結婚了，我們一樣保持情侶的關係，他讓我等著跟他老婆離婚， 我就一心一意地等著。去年我認識了一個男生，他對我告白，我說我有男朋友。他非常有魅力，我被他吸引了，可以說迅速墜入愛河…但是幾個月後接到一位女性的電話，質問我是否知道他有女朋友。我們糾纏了一段時間，他願意為了我和女朋友提分手，結果沒分成。他說他女朋友為他曾經墮胎過，他要負責任。他說對不起我，希望我好，希望我快點忘了他，以後就不要再聯繫了。”

從這兩位男性的行為來看，恐怕不是真心愛她，做事從自己的利益出發，而不是為女方考慮，在這上面糾結其實是浪費時間。但是女方會覺得兩位男生都是愛她的，問她為什麼覺得對方是愛自己，她也說不出什麼所以然，整個人感到非常的焦慮，對關係嚴重不自信，明顯是缺乏愛和安全感。這種人往往理智上也未必不明白，對方不愛自己。但是這個現實恐怕難以接受，於是自我扭曲。跟她討論的人會覺得非常地心累，她對基本事實不感興趣，一味地就是”我想要和他結婚，該怎麼辦”，典型的”忽略能力去關注慾望”。 

（3）情緒糾結

當期望和現實不一致的時候，他們會長時間的沉湎在情緒中。

小萍跟男友關係惡化，最後男友提分手，她覺得”我為你付出這麼多，你居然要分手”，各種委屈、憤怒、怨恨。分手一年之後，還是糾結於這件事情，耿耿於懷。一個人的精力是有限的，當難以接受現實，長期沉湎於負面情緒中，也就缺乏時間去積極的改變。成熟的心態是快速的接受事實，即使現狀不是讓自己滿意的，不糾結於負面的情緒。在接納現實的基礎上，冷靜的思考和行動。

容易糾結在”現實居然跟我想像不一樣”的人，往往有比較強的自憐心態，自怨自艾，覺得自己能力低下、覺得沒有得到應有的重視、回報，社會或者他人對自己不公平，進而產生怨恨、嫉妒、憤怒、憂鬱之類的心態。查理芒格，在他的演講”論人類誤判心理”中說：“總體而言，嫉妒、怨恨、復仇和自憐都是一些危險的想法。自憐很接近於偏執，而偏執是最難以改變的一種思維類型。我們不應該任由自憐自艾的情緒出現……自憐不會讓形勢好轉。”

四，指責與怨恨

阿貞反省自己跟男友分手的原因說：“我很喜歡拿他對前女友的方式跟他對我的方式作比較，所以那個時候我滿心想著”我要離開你，讓你後悔”這樣幼稚又無濟於事的想法。到現在，我不想主動去聯繫他，也是因為心裡有很多彆扭，覺得他要像挽回前女友那樣來挽回我，我才要去理他…很任性吧！我也知道的…現在的我也不知道有沒有進步一些，有時候挺釋懷的，有時候又放不下，有時候又挺生氣。”

“我要離開你，讓你後悔”，如果是愛一個人，應該是期望對方好。期望對方不好，已經是怨恨的情緒了。在這種心態下，男朋友成了仇人，做事情往往帶著破壞心態，這樣對於關係、自己和他人，都沒什麼好處。

戀愛中的怨恨，大多數是當對方不能滿足自己期望的時候，所產生的。例如”我期望你對我好要哄著我”、”我期望你答應結婚”。先不論這些是不是合理，對方並不是我們能直接控制的，只能間接加以影響。

對他人的期望也是一種慾望，自己缺乏影響對方的能力，無法讓對​​方按照自己的想法行事，這就是”能力與慾望的不匹配”。在這種情況下無法接納現實，進而產生怨恨情緒，正是我們前面談的第三條（情緒糾結），屬於貪婪的表現。

怨恨通常是與指責共存的。

一個人有期望，不是通過主動採取行為去改變現狀，而是指望他人做什麼事情，然後情況就會好起來。對方不做，就覺得都是對方的錯，開始指責。如果指責無效，情緒升級產生怨恨。

更極端的，就是在內心裡責怪對方，例如女生覺得男朋友就應該寵著自己，但很多男生根本就沒領會啊！最後女生發脾氣，各種情緒上來，男方覺得莫名其妙。不少女生有一個想法”愛我就要懂我”，你不去溝通，人家又不是你肚子裡的蛔蟲，怎麼懂。

五，女人比男人更貪婪

經常聽人說不敢再愛了因為怕受傷害，其實很多時候是因為貪心作祟。在兩性關係中，男人往往貪圖美色，迷戀身材臉蛋；女人往往貪圖幸福，你要對我好愛我一輩子給我幸福。

相比人生幸福這樣的世界級難題，美色真是算不了什麼大事。從這個角度，女人要比男人更貪。因此，更容易產生怨恨、指責和各種負面情緒。感覺受了傷害，往往和這樣的情緒有很大關聯。

很少有人反思自己的貪婪，Jenny和前男友交往了3年，一開始感情很好後來逐漸的開始吵架，女生過於任性是一個核心因素，最後男朋友提出分手。她覺得難以置信，對男友這麼好，對方居然要離開。當初追求的時候，男友對她說要照顧她一輩子，對她好。

她受傷害了，覺得對方違背了承諾。

有朋友做生意，卡在契約上。他想著要設計各種條款，確保自己的利益在各種情況下不受損害，沒有風險。這樣一來風險就到對方那裡了，對方很不爽。

合夥做生意，最重要的不是白紙黑字的契約，而是大家共同的利益。

如果做下去彼此都有很大的好處，很多事情都好談。反過來，大家沒有利益，你的條款再完美，恐怕也沒多少用。

另外一個朋友，跟人合夥做生意。對方為了爭取他給出了很優惠的條件，意思大概是賺了大家一起分錢，虧了也給他不錯的基礎保底收入。他說，不行，大家要合作，那賺錢一起賺錢，虧一起虧。我也不能讓你們吃虧，合作契約要公平，我們一起努力去獲得好的回報。

長期關係對於雙方，是非常重要的合作項目。公平地對待對方，照顧好對方的利益，共同努力創造出更大的價值，關係才能長遠發展。

從這一點看來，女生要男生”陪著我哄著我照顧我一輩子讓我幸福”，往往是不平等的契約。我可以無理取鬧隨便發脾氣，但無論如何你要對我好。

這樣做一方面，容易趕跑腳踏實地的人。另外，很容易吸引渣男。你要對方有彭于晏的外表身材，連勝文的財力背景，籃球國手般的身高，對大多數人，只有渣男或騙子才能滿足你。所以有些女生老說自己招來渣男或是騙感情的，但是拼命測試對方愛不愛自己要各種諾言還要對方滿足各種不合理要求，怪誰呢？

很多時候受騙，不是因為騙術的高明，而是因為貪。

一個好的心態是”我不要你對我承諾和永遠，而是既然決定一起走下去，那麼我們就投入時間和精力，經營好這段關係。”

這就像新創公司，兩個合夥人關係的基礎不是”你要忠於我”，而是”我們一起把事業做大做好，創造出高價值，大家都從中受益”。大家都承擔起自己的責任，齊心協力才可能將事情做大。而不是一上來，一方就對另外一方說”只要我答應了，不論市場怎麼樣，不論我出多少力，你都要保證我的收益”。

六，控制貪婪的三個手段

慾望是一件自然的事情，事實上，合理地滿足慾望，对心理健康很重要。但是”忽略能力去关注欲望”，會導致各種問題，所以要學習管理自己的慾望。

控制貪婪有三種手段：

（1）降低慾望甚至放棄；
（2）將大的目標分解為一步一步可以達成的小目標；
（3）賭它一把。

需要說明的是，這三種手段，都需要在”接納現實”的基礎上展開。

七，降低慾望甚至放棄

Mia跟前男友分手了，正尋求復合，過一兩週會跟前男友LINE聊幾句，男生回應還可以。

突然有一天LINE我說”尼爾蜀黍，我今天LINE他，他不讀不回”。

我問她”為什麼你期望每次對方都有回應呢？”

雙方既然分手，彼此沒有承諾，大多數時候都回應，已經挺好了，怎麼可能隨時回你訊息。你去海邊釣魚，魚餌下了，也不可能魚就來吃吧！

她被我的比喻打敗了，不過心情還有有點惆悵。釣魚就要有釣魚的精神，心態要端正。妳魚餌下了水就有魚，這還是釣魚嗎？炸魚是可以，可是炸出來的魚也死了。

降低自己的期望，心平氣和，無論是對自己的心情，還是對達成目標，都是大有幫助。

八，分解大的目標

能力和慾望差別太大的時候，也不是一定要放棄。你要能夠將大的目標，分解為一步一步相對小可以上手去做，逐步達成的步驟。

例如想賺5000萬，腦袋完全沒有想法。那麼怎麼賺到1萬？5萬？50萬？

同樣道理，很多人看到自己喜歡的人，就開始患得患失了。慾望來了，他們想著”要得到對方”，但這個明顯有超出自己的能力，例如覺得自己不配和這麼優秀的人談戀愛。

心態放平一點，得不到就別去想那麼多，先分解更小的可執行的目標。現在沒有能力讓對方成為你的男朋友，但是一起吃飯，能不能讓對方覺得這次會面有趣挺有意思。

能力提上去了，逐步的才有能力追求更大的目標，同時雙方的關係通常才會有基礎。

很多人因為貪婪，被慾望控制了，總想快速搞定，充滿了焦慮和功利，反而在具體的接觸中給對方廉價感。

以萱萱和彥哥的遠距離戀愛來說，女生想結婚但是關係基礎不夠。如果想繼續，男生最近面臨一個很大的職業變動，這裡面肯定有各種問題。你能不能支持他更好的渡過這個階段，可以做些什麼，在對方人生變動的時候有一個很好的陪伴。無論是對於推動關係，還是自己的能力增長，都有正面的價值。

九，賭它一把

當能力與慾望嚴重脫節的時候，還有第三個辦法，就是賭它一把。

你想賺5000萬但是沒那個能力怎麼辦呢？買公益彩卷是個辦法，以小博大。

好比女生半年戀愛，想和男方結婚，但是男方很多現實顧慮，那就乾脆逼婚，對方不答應的話，下最後通牒，要不結婚要不分手，也是一種方式。

賭它一把不是不可以，但是作為一個賭徒，也是需要有心理建設的。

十賭九輸，想賭就最好接受現實，調整好心態，願賭服輸。

阿貞逼婚失敗分手之後的心態是這樣的：“現在回想起來懊惱不已，我很喜歡拿他對前女友的樣子跟他對我的樣子作比較，所以那個時候我滿心想著的都是”我要離開你，讓你後悔”這樣幼稚又無濟於事的想法。哪怕到現在，我不想主動去聯繫他，也是因為心裡有很多疙瘩，覺得只有他像當時挽回前女友那樣來挽回我，我才要去理他…脾氣任性吧！我也知道的…現在的我也不知道有沒有進步一些，有時候挺釋然，有時候又挺放不下，還有時候又挺生氣。”

願賭服輸的另一面就是，如果你輸不起，就不要去賭。

人生最重要的事情，應該是你可以掌控的，而不是建立在賭的基礎上。具體到一段關係，你可以賭一把看是不是推進到下一步。可是一個人幸福，都押在擲骰子上，這恐怕不是什麼好事。

直到今天，還有女生將人生幸福押注到男人身上。然後基於十賭九輸的自然法則，輸了。這當中的很多人，總結出來的就是”對方是渣男，我好受傷再也不相信愛情了”。

人類常常是非理性的。

賭場裡傾家蕩產的賭徒，往往是越輸越急於翻本。其實這時候他們底子往往已經很薄弱了，輸不起了，但反而越心急，想要以小博大，扳回局面。

有女生因為脾氣任性，跟男朋友的關係惡化。關係惡化導致不安全感下降，她就開始逼婚。結果是雙方關係繼續惡化，她就更加變本加厲的逼婚。最後男朋友提出分手。一樣的道理，越輸不起的時候，反而越貪想要賭，一步一步把對方的愛輸的精光。