尼爾蜀黍的部落格

一，安全與掌控

成熟的3個層次：

1：依賴（靠別人來實現願望）
2：獨立（靠自己來實現願望）
3：互賴（群策群力實現最高成就）

一個人的安全感，來源於對自身和環境的掌控感。如果覺得自己嚴重缺乏掌控的能力，那麼就會產生高度的不安全感問題。

在依賴階段，人們對自己的經濟、情感、思想中的一方面或者多方面，缺乏基本的掌控能力，這自然導致了基本安全感欠缺的問題。解決這個問題的根本是升級自己的能力，上升到獨立和互賴的階段。

有在打遊戲的人應該知道，升級是要花錢花時間的，短期內還未必見效。現實生活中升級，往往要比玩遊戲更難。理論大家都明白，但是願意將時間和資源投入，去突破自我的人是少數，大多數人會本能的尋找捷徑，這個捷徑就是尋找可依賴的對象。

很多人找工作要找大公司、國營事業、政府機構，一個原因是經濟方面”樹大好乘涼、收入穩定”。歸根結底，在經濟上沒有獨立，但並不是想要自己解決這個問題，而是希望一個安穩的依靠。

女性在尋找結婚對象時，往往有兩種選擇：

• 愛人
• 供養者

對於女性，和前者建立關係的首要動力是”我愛我喜歡”，後者的首要動力是”我要得到利益”。對於愛人，女性是願意倒貼的，例如付出比對方更多的愛、關懷等等；對於供養者，女性的付出就像是做生意，更多的要考慮你給我的好處值不值得我去做。

我問小蘭，她愛上了人是什麼狀態，她說：”我喜歡跟你在一起，一塊做任何事情，生活中所有規劃都有你。我害怕你過得不好，我想把最好的給你。”這是典型的對”愛人”的態度。小蘭有一個朋友：”她自小安全感低，非常需要愛，一談戀愛就要人家100%無死角的愛她。從早到晚發信息，說想你愛你之類的。之前的男友經濟條件不錯，不喜歡她這樣的方式就分掉了。換了一個，她還是這樣的方式，還常在朋友圈發如何寵愛自己的帖子。”現在和新男友的關係也面臨僵局：”我跟他說了我就是很任性，對男友要求很高的，她也認為我應該找個很寵我、每天都浪漫的人。如果他不願意努力我也隨意。但是要我降低標準，反正我是做不到了”。

如果是自己愛的人，不一定說雙方能夠在一起，但至少不會是”他不願意隨意，但我降低標準不可能”，至少會嘗試為對方考慮大家一起來探索解決的辦法，互相調整。更底層的女性，往往她們傾向於尋找經濟上的供養者。尋找供養者的人，她們通常自己在經濟、情感方面沒有實現獨立，把希望放在了別人身上。但即使是真正找到了供養的人，也因為自己嚴重依賴於對方，內心也很難有真正的安全感。

二，安穩與自由

你希望的伴侶是什麼樣子的？有妹子回答說”要老實，對我好”。

你覺得對方頭腦聰明你們可以溝通到一個頻率重要嗎？她說很重要，然後補充了一句但也不要太聰明，太聰明了自己把控不住。

你覺得人有趣你們溝通起來很愉快重要嗎？她說很重要，然後補充了一句：可是有趣的人很容易吸引到其它女生啊！在社會上，女性從小就被灌輸了”要安穩”的價值觀：女生學習那麼努力干什麼，差不多就行了重要的是找個好老公。最好去做個學校老師、公務員之類的工作，穩定找老公要找老實的、經濟條件好的。

這樣安穩“要老實，對我好”的擇偶觀，其實往往是”安穩思維”的反應。在《富爸爸：辭職創業前的10堂課》中，有一段話：富爸爸微笑著回答：”安穩和自由可不是一碼事……事實上它們完全相反。你越是追求安穩，擁有的自由就越少。最安穩的人就是那些坐在大牢裡的人了，這就是安穩的極致。”他接著說下去：”如果你想要自由，就得放棄安穩。”

妹子想要的可能是聰明有趣的人，一段輕鬆愉快深度互動的關係，但是嘴裡說出來的”老實對我好”，是基於安穩考量自動調整的結果。她缺乏安全感，想要安全感，但是這樣”安穩驅動”的觀念，帶來的通常只是虛假的安全感。在這方面，還是《富爸爸：辭職創業前的10堂課》，解釋得非常精闢：“他點點頭接著說道：”看看'安全'這個詞的表面下有什麼，你會發現是'恐懼'藏在下面。這就是為什麼大多數人會說’好好上學’。這不是出於對學習的熱愛，而是出於恐懼–怕找不到好的工作，怕掙不到錢。看一看老師在學校裡是如何激勵學生的吧，是通過創造恐懼。 “你不好好讀書，上不了好的國立大學，以後找不到好的工作”。老師用對失敗的恐懼來鞭策學生。當學生畢業找到工作後，恐懼又一次成為動力，老闆會告訴他們“今天不努力工作，明天就要努力找工作”。員工們因為害怕而更努力地工作–對於沒飯吃的恐懼，對於房貸還不上的恐懼。

人們渴望安全感的原因是恐懼，但安全感並不能治愈恐懼，它只是把恐懼暫時蓋上，可它始終還在那兒，就像一個藏在床底下竊笑的老巫婆。 ”追求安穩”的思維，導向一個人從外界尋找依靠，停留在依賴層次。而在這個層次，很難有發自內心的安全感。

三，追求安穩導致的慾望壓抑

一個人如果是”追求安穩”的導向，為了安穩會放棄很多慾望。就像，喜歡聰明有趣的男生，想要輕鬆愉快深度互動的關係。但是擇偶本能的想法是”老實對我好”，這樣的思路很可能導致沉悶缺乏碰撞和互動的關係。

有個很強很有想法的朋友，從小接受父母的教育，要找一份安穩的工作，要去國營事業或是上市公司。進去之後，沒有多少發揮空間，同時公司文化是重視規則與服從，她又是屬於創造力出色的人，日子過的非常煩悶。

一個人並不是每個慾望都要實現，這不可能而且也不健康，但是從整體來看，一味壓抑自己的重要慾望，很容易造成嚴重的問題。

第一個問題在於，一味追求安穩很容易導致無聊的、死氣沉沉的工作和生活，這很容易讓一個人變得乏味。

第二個問題在於，壓抑自己的慾望，也是有代價的，需要消耗自己的精力。對慾望的壓制越強烈，消耗的能量也越大。一個人的精力有限，一方面難以投入到產生正面結果的事情上，同時能量的持續消耗，也意味著對其他事情的控制力變弱。例如情緒控制能力變弱，可能無端爆發。

第三個問題在於，對慾望的過度壓抑，會造成勢能，一旦反彈就會非常大。這就像一個人的生活過度縮衣節食，一個不小心在某個時間機緣會突然大手大腳地花錢。

第四個問題在於，一位壓抑慾望會讓一個人”表裡不一”，形成雙重人格。

第五個問題在於，對慾望的壓抑容易讓人在兩性關係中，寄託太多的慾望。例如要求關愛、要求冒險的感覺、想要挑戰、想要認同，所有這些在日常生活中都難以得到，那麼對關係就有了更大的期望，很容易貪。人們之所以那麼看重兩性關係，其中一個原因是對大多數人，戀愛是平淡生活中最大的探險。

四，原生家庭問題

在戀愛中缺乏安全感的人，往往她們本身就是帶有安全感問題，即使在外人看來很優秀，內心往往容易敏感、自卑，比較多的負面情緒。在親密關係中，這些問題會放大。這種心態的造成，不是一天的結果，而是往往可以追溯到原生家庭。

原生家庭，是指我們小時候所處的家庭，通常來講也就是和父母在一起的家庭環境；再生家庭，則是成人之後的婚姻家庭。

我們的思維方式、知識和技能，絕大多數時候不是有意識去學習的，而是從周圍環境中自然而然的接受熏陶。由於親密關係的特殊性，通常我們對於親密關係的認知，很大部分來自於原生家庭。所以通常你的原生家庭表現出來的思維和行為模式，也就是你在親密關係中主導地位的模式。

有一種很有趣的狀況，就是很多人覺得原生家庭的模式有問題，甚至非常反感，但是他們的思想和行為，還是不自覺地表現出自己反感的模式。我的一位高中女同學，她爸爸非常有控制欲，控製到小時候穿什麼衣服，都一定要說了算，什麼時候結婚，和誰結婚，也會加以乾涉，逼女兒相親，讓她非常反感。不過她和男朋友相處的時候，表現出來的行為也是類似模式，最後她向男友逼婚，也就是定了時間，然後各種哭鬧任性情感勒索，反正就是一定要搞定。

今天在親密關係中，低安全感的人非常多，是和我們原生家庭關係質量普遍低下有密切關聯的。以下列出了幾條低質量親密關係，和高品質關係的對比：

自我的愛 vs 利他的愛

負向激勵 vs 正向激勵

固定思維 vs 成長思維

依賴關係 vs 獨立個體的聯盟

控制他人 vs 成就他人

在原生家庭中，普遍存在每一條前面部分的特徵。

五，自我的愛 vs 利他的愛

人們嘴上說的愛可以分為兩種：自我的愛和利他的愛，以下是兩者的區別：

基於表現的愛 vs 基於接納的愛

要求回報的愛 vs 不求回報的愛

自以為是的愛 vs 理解尊重的愛

（1）基於表現的愛 vs 基於接納的愛

什麼是基於表現的愛呢？有些家長喜歡說這樣的話：”你要表現好，否則爸爸媽媽不愛你了”。小孩考試成績好，或者表現聽話，父母很開心，給予各種獎勵，帶出去玩。反過來如果小孩表現不好，考試成績差，父母態度就表現的不開心，甚至冷淡小孩。在這樣的氛圍中，小孩要獲得關愛，是需​​要努力表現的。這樣成長起來的小孩，通常他們內心覺得自己是不值得被愛的，或者只有自己優秀表現好的時候，才值得被愛。他們在表現出色自信度高的時候，那就還好，一旦遇到現實問題或者僅僅是心理因素，自我評價低，那就連帶導致自己”不值得被愛”的羞愧和恐懼，容易被負面情緒主導，進一步將自己推向低谷。

很矛盾的地方在於，一個人處於低谷的時候，往往是更需要關愛的。如果一段關係中，對方愛你多少依賴於你表現怎樣，那麼往往越需要關愛的時候，越得不到。與此同時，人們很容易隱藏自己的問題，造成優秀的假象，以便獲得關愛。這樣一來，關係中沒有了開放坦誠的溝通，品質很難高到哪裡去。有位妹子，外人看簡直是人見人愛，光彩照人。男朋友也是眾人心目中的帥哥，人們對他們走到一起都覺得：“哇！簡直是天造地設的一對佳人！”。事實上兩個人的關係危機重重。女生從小就是父母“你要表現好才能得到愛”的模式下成長起來的。在外面可以只給人看到優點，但是親密關係，會讓人看到缺點。女生開始擔心自己不值得被愛，非常在意對方的感受，頻繁刷存在感。男生也是安全感缺乏的人，這樣一來男生的情緒也開始下降。女生會從對方的態度中，更加猜疑自己不好不值得被愛，於是更擔心抓狂……

敢於直面自己的問題，是成長的基礎；過分在意表現掩飾問題的人，也就難以進步。反過來，所謂基於接納的愛，是”雖然你有缺點不完美，也許狀態低落，但是我愛的就是真實的你”。即使你表現的不如期望，我們還是關心你愛你的。在基督教中，上帝是愛我們的，雖然每個人都是罪人。人們覺得有錯誤，去牧師那裡懺悔。牧師提供的，就是接納的愛。雖然你有錯，但是你還是可以放心的說出來，上帝依然是接納你的愛你的。一個人在接納的愛的環境中長大，會容易坦然面對自己的本來面目，也有更高的安全感讓他人進入自己的世界。

（2）要求回報的愛 vs 不求回報的愛

很多父母，可以為小孩付出甚至犧牲很多，但是小孩要順從自己，包含但不限於選擇什麼工作，什麼時候結婚生小孩。如果小孩不願意，父母往往就覺得自己被傷害了。

“我們這麼愛你對你付出犧牲這麼多，你為什麼不聽話？”這就是一種回報要求。很多父母總覺得自己無私，卻看不到自己非常自私的一面。 “我養你了，你的人生就得按照我的心意來”。

什麼是不求回報的愛？我愛你所以我願意讓你更好，愛你本身就是意義所在。即使你對我沒有回報，此時此刻我也會願意繼續下去。因為我愛你。在九二一集集大地震的時候，有個媽媽和嬰兒被困在瓦礫堆裡，媽媽犧牲自己保護了好了嬰兒。走到了生命的盡頭，我還是希望你活下去想要你好，即使沒有任何回報。

要求回報的愛很像是做生意，我投資了總要看到回報吧！有這種想法的人，在親密關係中很容易糾結於“你有多愛我對我有多好啊”、“跟他在一起對我有多少好處”。他們把自己的愛很容易當作資本，只有在高收益的情況下才會投出去。

一個人的安全感，很大程度上決定於她的掌控感。如果你在關係中，出發點是“我愛你所以願意做這些事情即使沒有回報”，那麼掌控能力很強，因為這是你自己的決定和行為。如果出發點是“他有多愛我我才要投入多少”，那麼“他有多愛我”是我們難以直接控制的，這時候掌控感就弱了。

（3）自以為是的愛 vs 理解尊重的愛

父母經常喜歡說一句話”我是為你好”。送你去私立學校是為了你好、禁止談戀愛是為你好、早點結婚生子也是為你好，就是不在意你想要什麼。

六，負向激勵 vs 正向激勵

負向激勵，是指通過激發人的負面情感，來激勵人，例如：

再不好好吃飯，就把你送去孤兒院（恐懼）

男人都喜歡年輕漂亮正妹，再不結婚就沒有男人要你了（恐懼）

媽媽為你犧牲這麼多，你還要去外縣市工作，對得起我嗎（羞愧、內疚）

在上面的例子中，恐懼、羞愧和內疚，都是負面的情緒。反過來正向激勵，則是通過激發人的正面情感，來激勵人，例如：

哇，這麼難的題目你都5分鐘就解決了，我這裡還有個其他同學都做不出來的，要不要試一試（挑戰性）

一天一杯手搖飲料的錢，幫助一個貧困兒童免於飢餓（善心）

華人的教育方式，家長和老師，多數習慣於負向激勵，其中兩種最常見的手法：恐嚇式激勵和羞辱式激勵。

以讀書來說，”你不好好讀書，將來就只能去挖煤”，這是恐嚇。

”人家XXX小你兩歲，家裡條件不好，我們天天照顧你讓你一心一意讀書，成績還那麼差，還有臉回家”，這是羞辱。

如果一個人長期在負向激勵中生存，會形成慣性的負面情緒反應，例如羞愧、恐懼、難過，而且產生自卑感。稍微有風吹草動，就容易觸發負面情感。

我求學的時候，有個同學學習很刻苦，甚至生病了還堅持讀書，老師鼓勵全部學習這種”吃苦”精神。當時我就不以為然，這個方向不對。一學習就聯想到吃苦，這怎麼容易讓人願意投入啊！很多人出社會後是不愛讀書的，一追問原因，原來是一想到讀書就覺得痛苦、壓力。一旦沒有了升學壓力，情緒上就本能的排斥。反之，那些學習成績一流，各學科融匯貫通的人，他們學習往往是樂趣驅動的。掌握新的知識，探索問題的思路，對這些人學習就是一種遊戲。明顯看來，”我要去玩遊戲”和”我要去吃苦”，前者更容易持久更容易產生正面效果。不是說負面激勵是完全錯誤的，事實上它依然有價值。但負面激勵就像藥，正面激勵就像飯。吃藥可以解決特定問題，但是副作用大不能當飯吃。很遺憾地，很多人際關係，是拿藥當飯吃了。

有媽媽說，她看到兒子在做什麼事情，講不聽的話，自己就開始大聲吼叫。兒子愣愣的看著，含著眼淚問“媽媽我是不是做錯什麼了，你是不是不愛我了？”她好內疚，覺得自己不該這樣，但是不這樣做又不知道該怎麼辦了。

有男生，女朋友坐副駕駛座不習慣繫上安全帶，說了幾次女友也沒有註意，每次都是他幫忙繫。他覺得這個習慣要養成。於是下次女朋友上車，他就俯過身去親吻女友，一邊親一邊繫安全帶。有次接女友下班，周圍很多人。然後女友就不好意思臉紅掙扎。此後如果女友沒有繫，他就如法炮製。通常一開始做動作女友就開始笑，然後自己繫好了。好的關係不是互相虐，而是互相帶給對方正面的能量，激勵彼此更好。

七，固定思維 vs 成長思維

關於人類的智能方面，有兩種思維：固定思維與成長思維。

固定思維，是指傾向於認為人的智能，很大程度是自身特點決定難以改變的；成長思維認為，人類具有非常大的潛力，可以遠遠的超越自身的現有水平。

固定思維的人認為，聰明是一種原因，例如因為自己不聰明，所以物理學不好；對於擁有成長思維的人來講，聰明是一種結果，例如今天你物理學不好，可能是學習方法不對。那麼深入下去，發現數學和學習的規律，那麼你就變得更聰明了，成績也自然更好了。從這個角度，聰明是對努力的獎賞。

當然努力並不是說一味的埋頭苦幹，掌握高效的方法也是至關重要。對天賦的迷信，常常是固定思維的表現。放眼人類的歷史，整個發展過程，總體是我們從服從與上天的安排，到開發出越來越大的人類潛力的過程。

我們沒有翅膀，但是發明了飛機，一夜跨越五湖四海；

以前只有上天才能打雷來電，但我們創造了穩定可靠的電力體系，奠定現代文明的基礎。

從思想的變革上，在歐洲的中世紀，認為上天安排最大，上帝是我們的主宰。文藝復興時代開始，強調的人的主動性，開始了近現代社會的思想啟蒙。

想像一下，如果所有人都覺得“來電”是老天爺具備的能力，今天也許我們還是晚上要點蠟燭，更談不上滑手機，上facebook。

擁有成長思維的人，更容易持續的超越自我，做到出類拔萃，因為他們思想上的自我設限要少很多。固定思維的人多嗎？很多很多。固定思維的影響大嗎？很大很大。這種影響絕大多數人從來沒有意識到過。

固定思維的人，容易過分在意對自己的評價，既然能力難以改變，這個評價就等於是終身的，例如情商低，那麼基本上就是”一輩子如此了”。對於成長思維的人來講，衡量當前自己的水準，核心意義在於做到更好。這兩種心態，很容易在對待錯誤的態度上反映出來。

平庸的人傾向於迴避錯誤和問題，因為這很容易導致對自己”不行”的評價，進而甚至可能讓他們覺得這是對自己的攻擊。

對於優秀的人，錯誤是一個學習和成長的機會，改進了錯誤我們就可以做的更好。

Steven Jobs說過：“跟優秀的人一起工作可以不用考慮他們的自尊”。大多數時候，關注於把事情做的出類拔萃的人，不會把一時一刻的評價跟自尊密切聯繫在一起。

固定思維的人，過於看重結果的態度，不僅僅是影響到自己。很多家長喜歡看小孩的成績，例如考試成績100分，就會誇小孩聰明，給予獎勵。成績不及格。只有40分，短期內又沒法提高的時候，常常有種沮喪感，例如覺得”是不是不夠聰明”、”學習態度不端正”。

事實上，單純用結果來評判一個人，在教育中是糟糕的做法。例如100分可能是死記硬背出來的；也可能是抄隔壁桌的答案；也可能是小孩本身基礎已經不錯，不用努力自然得到的；也可能是掌握了考試技巧，但實力沒有多少實質的突破；或許是老師出題太簡單了。單純的成績並沒有辦法衡量一個人的努力，也很難看出一個人在做事的過程中有了多少成長。

家長把眼光投向結果，甚至把結果與獎勵掛鉤的時候，很自然的小孩也就開始受到影響。首先體現在，小孩通常也會養成固定思維的模式。例如家長如果有意無意的說”誰誰誰很聰明，好幾科考九十九分”、”誰誰誰比較笨，老是不及格”，這就是”把聰明當做原因”的思維反應，那麼小孩通常也就會自然形成這種思想。小孩考試成績不好，家長很容易覺得自己的小孩在某方面”不行”，例如不夠聰明、不善於社交。這其實很正常，誰是一生下來就什麼都會的呢？但具備固定思維的家長，很容易過早放棄對”他們能夠做的更出色”的信仰，然後用”你不行”的態度對待小孩。例如家長覺得”我家孩子性格懦弱容易吃虧”，所以如果小孩要出去參加大孩子的群體活動，可能直接否定掉，“他們會欺負你的”。或者小孩稍微有一點覺得委屈，自己馬上出去理論，擔負起保護人的角色，但是卻不幫助小孩分辨事實、受人歡迎、爭取支持、反擊的能力。這樣一來，小孩處在保護下，能力和信心反而可能越來越弱。

有一個相關的概念叫做“強者心態”和”弱者心態”。強者心態認為，自己或者他人是強大的，有能力或者有潛力的，能夠處理好自己的問題；弱者心態認為，自己或者他人是弱小的，既沒有能力也沒有潛力，沒法處理好問題。以前在廣州，剛進入一家小型電商公司，接到一個美國客戶的客訴，這個客訴很複雜我覺得自己搞不定，我就跟老闆說：”客戶的問題很複雜，我們需要一個專業的人來處理”。注意這句話，我的意思是”我不專業”。老闆回答說：”對呀！因為客戶不好處理，所以要讓你來處理呀！”。這就是強者思維，他的態度很明顯”你能夠處理好”。要注意的是，如果只說這句話，問題還是沒解決，我還是搞不定啊！剛踏入新行業新公司，缺乏知識和經驗的差距是事實。有的主管會說，這件事情公司係統有什麼資料、那些人可以去請教，還把老同事叫過來，一起討論怎麼處理，這叫做”成長支持”。雖然你現在沒有能力處理這個問題，但是部門會支持你，提升你的能力，最終實現目標。

成長思維的人，他們的態度常常是”你可以的，我會支持你”；而固定思維的人，常常是“你不行的，你不能去做”或是“你不行的，我要保護你”。

一個普遍的情況是，很多女生在讀書包括上大學的時候，家長嚴禁女兒談戀愛，因為“你還小不懂事，容易被男生騙，考試成績還會被影響”。等她們走上社會，又希望女兒幾歲前趕快談戀愛走入結婚。

矛盾來了，一個人的經驗和能力又不是天上掉下來的。如果很少跟異性打交道的經驗，難道一出社會工作就會立馬懂事就不會被騙？事實上，三十歲不懂得怎麼跟異性相處，甚至談過幾次戀愛，感情上依然很幼稚的也不少。在華人圈子，很多時候父母潛意識裡就是覺得自己的子女是”不行”的。例如小孩成年了，還要代替對方選擇工作、找對象。這種是典型的越俎代庖。反過來，“支持能力成長”這件事情，卻很少有做好的。

以學習讀書這件事，從成長思維的角度，真正應該鼓勵的不是最後打多少分，而是在這個過程中，你學到了哪些東西。

固定思維的人通常只關注短期的成功，而成長思維的人知道，長遠的成功依賴於成長，因此需要將成功建立在成長的基礎上。

如果人處在一個固定思維的環境中，自然會是固定思維主導，會帶來幾個問題：

能力發展容易受限，因此通常的結果就是能力比較差鑑於你認為很多事情是注定的，看待未來容易悲觀鑑於你認為”現在不行”就等同於”永遠不行”，你可能會迴避自己的弱點，而不是思考如何改進。

容易停留在”依賴”的層級，鑑於對自己的能力認知，以及實際的能力問題，你很可能容易缺乏掌控感，從而導致安全感問題。

八，依賴關係 vs 獨立個人聯盟

成熟的三個層次：依賴、獨立與互賴。在依賴關係中，你不需要完全承擔對自己的責任。而走向獨立的基礎，就是一個人要學會去承擔責任，並且在這個過程中建設自己的能力。

在華人圈子中，父母常見的一個問題，就是溺愛小孩。小時候經常看到的一個現像是，小孩不小心碰了桌子哭了，很多爺爺奶奶或外公外婆會去安慰小孩，同時拍打桌子，說“桌子不好，我們打它”。這其實就是在推卸責任，而不是讓小孩學著自己吸取教訓。這種情況就是培養出了一堆幼稚的成年人。同樣的，對女生要求不要早戀，理由是你不懂會吃虧，到了適婚年齡，又盼望幾歲前能走入婚姻，從而催生出很多早產的婚姻。誰是生下來就懂戀愛和婚姻的？不懂也要去學習實踐吧！學會在關係中了解關係，提升見識與能力，承擔自己的責任吧！這樣一來，父母要操心結婚對象，要找個對你好的人，不要吃苦。該做的不做，不該管的瞎管。

很多父母，本身就是依賴性的。例如逼你結婚的時候，常見的說法是“你這麼大了不結婚，我們會放心不下”。小孩都成年了，情感上還不能自主，小孩不按照自己的想法，就不得不好。到底是父母的問題，還是小孩的問題？往往小孩會有內疚感，其實這是情感綁架的後果。作為成年人，每個人都需要承擔對自己的責任。快樂和幸福，那是每個人自己的事情。其他人可以幫助支持，但是不要搞錯了主次關係。

”在依賴階段，一個人的思維以'你'為核心：你照顧我，為我負責。”這種雙向依賴，容易失去邊界感，心思耗費在”你要做什麼，這樣我就好了”上面。總是期望對方，滿足不了就怨恨、指責，各種壓力。一樣地，夫妻關係中也是如此。依賴性的人，總是期望”你做點啥我問題就解決了呀”。

我是心情不好愛發脾氣，你多哄我就好了！

我希望未來生活品質和單身一樣，每個月多賺一點錢多接一點兼職就好了！

我就是缺乏安全感，你答應下個月去戶政事務所登記就好了！

不是說對方一定是正確的，也不是說這事情對方不能做，但是如果一個人自己本身就是不願意承擔責任的，恐怕你也很難吸引一個有責任感的人。一個人如果如果還在依賴階段，缺乏安全感是往往是正常的結果。畢竟你人生的關鍵，不在自己掌控當中。

九，控制他人 vs 成就他人

在依賴型關係中，往往一方影響另外一方的核心手段，是控制。前面談到，有個高中女同學，夫妻非常有控制性，控製到小時候穿什麼衣服，都一定要說了算。什麼時候結婚，也會定出明確的時間，逼女兒去和介紹的人見面。她非常反感父親的做法，但是在和男朋友相處的時候，她的行為也是這種模式。最後向男友逼婚，也就是定了時間，然後各種哭鬧手段情感勒索，反正就是一定要搞定。

一個人在依賴型關係中處久了，往往難以適應平等型的關係。我的高中同學總結說：”其實我已經習慣了被人控制的，最好你什麼都給我安排好。但是我前男友嘛！他不會去控制，那我不安全就要控制啊！”

也有女生談了戀愛後，對方不讓他接觸其他男生。她想學習才藝提升自己，對方也拒絕，理由是外面有壞人，怕她吃虧。想要換工作，對方也是“現在景氣不好，貿然離職會有危險”。一段時間相處下來，她發現自己圈子越來越窄，越來越沒有安全感。

很多人在關係中為了掌控對方，手段就是“削弱你的能力，減少你的機會”，讓對方更加依賴自己，這種控制很多時候會是心理層面的，例如打擊對方，經常說對方這也不行那也不行，“你長相一般年紀不小出去也沒人要”，只有跟著我才是出路。類似心態在女性中也存在，例如擔心老公出軌，每天打好幾通電話，經濟大權都要掌控在自己手裡。這樣的人本身就是缺乏獨立依賴對方，然後反過來又用控制的方式來弱化對方。

曾經遇到一個大叔，拿到自己很想要的Offer，老婆極力反對，覺得先生會接觸很多高質量的女性，讓她沒有安全感。

有人擔任主管，問”是不是下屬要找能力弱的”，他覺得能力弱一點的人好控制。這的確也是一種策略，在現實中根據具體情況可以採用，但是一上來就想到這個，這種思維非常的危險。

能量越低越穩定，好控制的人，能力通常都不怎麼樣，而控制策略本身，又會妨礙人的能力。

我傾向於吸引到一流的人，有熱情、做事能力強、有責任心，這樣的人更容易成事，合作起來自己也輕鬆。這樣的人，往往是自我驅動的，很難被控制。能夠吸引到他們的正確方法，是成就對方，幫助他們實現自己的希望和夢想，例如更好的待遇、讓人興奮的工作、快速的成長。

簡單的說，控制策略通過讓他人的自由變小來深化關係；成就策略通過讓他人獲得更大的自由來深化關係。

”你找老闆，是希望選控制你讓你比較弱的，還是希望選成就你讓你變得更加強大的？你更容易對前者更加表現忠誠，還是後者？”